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Lundi 3 septembre 2007

Regardons si mes pronostics étaient justes.

BEN ET FIONA: OK

LINDSAY ET JOANNA : OK (hum)

ANTHONY ET LISE : OK

OLIVIER ET CARINE : MOKE

voyons si mes pronostics sont conformes à ceux d'Harry (il nous manquait tellement)

 

En fait cette saison était assez chiante, d'où mon manque de motivation pour poster. Il n'y a que Ben qui a été là pour relever (ou baisser je sais plus bien) le niveau. Son petit discours de fin était très drôle vu qu'en gros il proposait à sa copine de pouvoir la tromper en puissance avec une cruche marseillaise siliconée. Depuis il essaie tant bien que mal de pouvoir la reconquérir MAIS EN VAIN. J'ai vu ca dans Public je crois. J'ai vu aussi dans Public que...

...LINDSAY ET JOANNA N'ETAIENT PLUS ENSEMBLE ! AHAHHAHAH ! attendez : LINDSAY EST MAINTENANT AVEC JULIA ! HIHIHIHIHI ! ET JOANNA EST SORTI AVEC LE TENTATEUR GEOFFREY ! HUHUHUHUHU !

Par Fabien - Publié dans : allthatwewant
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Dimanche 19 août 2007
"L'insensé reconnaissant sa folie est , en vérité, sage.
Mais l'insensé qui se croit sage est vraiment fou."


OUAIS je commence sur une citation de Bouddha pompée sur EVENE. Parfois on fait n’importe quoi dans la vie. Manger au chinois d’en face alors qu’on sait qu’il prépare ses plats dans un appartement ravioli infecté de cafards et de viande avariée depuis 1976 en est l’exemple le plus criant. Cette note n’aura cependant rien à voir avec les spécialités culinaires asiatiques mais traitera des FESTIVALS D’ÉTÉ, ces lieux atypiques remplis de mecs bourrés en tong venus faire semblant d’assister à des concerts.



Au lendemain de la Route du rock, tout le monde commence déjà à se remémorer les bons moments (exemple : « tu te rappelles quand j’ai vomi lol »). N’écoutez pas ceux qui vous diront que c’était bien car le festival français est, par principe, une ignominie.

Développement en 5 points :

- le lieu : le festival est, par définition, loin. Où que vous habitiez en France, il vous en coûtera pour vous rendre sur le lieu dit. Comme le festival est fourbe, si vous habitez à Belfort ou à Saint Malo –par exemple- il vous faudra quand même prendre une navette pleine à craquer de mecs bourrés prêts à vous vomir dessus à chaque instant pour arriver sur le site. Il est évident que l’option proximité-camping est à bannir sans réserve. J’y reviendrai.

- les gens : le festivalier est, par principe, bourré. Par conséquent, le festivalier est con (encore plus qu’en temps normal). Déboîter les clavicules, jeter des objets contendants dans la fosse, porter des shorts, hurler à la mort, pisser devant tout le monde ne gêne pas le festivalier qui se découvre une volonté de puissance et un potentiel de connerie inégalé.



- le camping : en temps normal faire du camping est déjà complètement insensé mais là ce sont des centaines de mecs qui hurlent, s’écroulent sur les tentes d’inconnus et tentent d’y entrer, passent de la musique à fond avec un son de merde à toute heure de la nuit, baisent avec des grognasses à côté de votre lieu de vie, viennent vous parler nus au petit matin ou vomissent à l’endroit où vous avez décidé de poser votre campement.



- l’hygiène : le festivalier campeur pue. De la bouche en tout premier lieu car toute la bière ingurgitée a achevé tout signe de fraîcheur bucco-dentaire. En cas de régurgitation de la dite bière, l’odeur est d’autant plus saisissante (sachant que le festivalier a autre chose à foutre que de faire la queue pour aller se laver les dents après avoir vomi, il doit aller chercher une autre bière). Pendant les concerts, le festivalier viendra vous parler très fort et très près de votre nez en postillonnant de préférence sur votre figure.
S’agissant des toilettes – petites maisonnettes bleues et vertes accueillantes-, 0 sur 6 sont en état d’être utilisées après les deux premières minutes de festival. Le festivalier mâle urine donc à l'air libre, n'importe où (de préfèrence en face de vous).

- les gens ensemble : le festivalier aime la convivialité et la promiscuité. Il vous traitera facilement de connard de droite si vous êtes assis ou si vous le regardez étrangement alors qu’il vous parle du dernier concert de PLACEBO qui était « ENORME MEC ». Car comme si la mauvaise haleine ne suffisait pas, le festivalier se sent en permanence obligé de dire de la merde. Ce doit être un lien de cause à effet.

- les concerts l’après-midi : personne dans l’histoire de la musique n’a jamais assisté à un bon concert en plein milieu de l’après midi.

Avec tout ça, j’ai presque oublié que j’avais vu mon groupe préféré jouer mon album préféré dans son intégralité. J’en ai même acheté des frittes dégueulasses à la baraque la plus proche oubliant où je me trouvais réellement. J’étais encore dans le bus numéro 8 de Nice où j’ai écouté pendant un an cet album dans mon walkman non auto-reverse en lisant et relisant Lautréamont. Au retour, à 2h du matin, les gens titubaient, tombaient, vomissaient sur mon passage, finalement tout ça était cohérent.
Rendez-vous à Rock en seine.*


* j'y vais en échange d'argent.
Par diane - Publié dans : allthatwewant
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Jeudi 16 août 2007
Par Fabien - Publié dans : allthatwewant
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Lundi 6 août 2007

THE VIRGINS - RICH GIRLS

Rock à meche new yorkLES genre strokes, on va dire.

 

MATT ELIOTT - LA MORT DE LA FRANCE

Ah tiens une chanson "engagée". Anti-"Sarko" qui plus est.

 

DEVIN THE DUDE - BROCCOLI AND CHEESE

L'INSTRU. LES PAROLES !

 

EXPRESSION DIREKT - ARRETE OU MA MERE VA TIRER

Avec ma mère y'a pas moyen. Et c'est vrai en plus.

 

PANTHERS - UNCERTAINLY

COUILLES.

Par Fabien - Publié dans : allthatwewant
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Vendredi 27 juillet 2007

visiteurs hebdomadaires : 666

Par Fabien - Publié dans : allthatwewant
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Jeudi 26 juillet 2007
Internet nous sauve perpétuellement la face. Plus besoin d'être cultivé pour situer Hephaistion dans l'histoire de la Grèce ancienne, plus besoin d'être beau pour draguer sur MSN, plus besoin de mettre deux plombes pour rédiger une lettre de motivation.
Pour les timides de plus de 8 ans qui n'en sont plus à déclarer leur flamme/flemme par un poeme-sms (« ENVOIE "POEME" AU 81212 ») voici la boîte de pandore.



A côté des traditionnelles déclarations d'amour sirupeuses, le choix est tout aussi large qu'étrange :
- Déclaration d'amour à une masseuse
- Déclaration d'amour d'un dépressif chronique
- Déclaration d'amour d'un homme contre la société matérialiste
- Déclaration d'amour homosexuel sur le thème de l?angoisse de la séparation
- Lettre d'amour à une aventurière
- Lettre d'amour à une caissière
- Lettre d'amour écrite par un névrosé

Dieu seul sait de quel cerveau malade sortent ces idées arbitraires. Le surréalisme de ces lettres intimes et impersonnelles est renforcée par le texte tronqué (il faut payer pour l'avoir en entier).
Ah oui et C'EST INCROYABLEMENT MAL ÉCRIT.

MA SÉLECTION :


Résumé de la lettre : Un habitué d'un salon de massage déclare sa flamme à une masseuse.

Prix de la lettre : 3.00 €
         

Chère ... (Prénom),

Depuis ... (deux mois, un an, etc.) que je me rends à votre salon de massage, ma vie a changé. Avant je croyais ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  voire agressifs. M'asphyxiaient la foule, ses agitations stériles et impersonnelles, et ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ des nuées ardentes. Le monde n'était qu'une dérogation absurde de l'être. Une école ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ .

Aujourd'hui, quand je sors du salon, force m'est de reconnaître que je suis ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  d'hallucinations fabuleuses. Les trams continuent leur course poussive et gémissante, les gens courent ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  des chats dont on aurait arraché les vibrisses. Mais au pire ce spectacle ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  une espèce humaine enfin réunie. Au mieux je les vois détenteurs olympiques, et pour flamme universelle, ils portent à bout de bras un printemps permanent.  Il me suffit qu'ils ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  prenne un bain de soleil parmi eux.

Et tout cela c'est uniquement ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  de vos gestes. Dans les rais d'une éclipse de ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Vous savez, j'ai appris à écouter votre cœur ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  mon cuir chevelu entre shampooings de l'extase et couleurs ambient zen. Avec quelle prodigalité vos doigts¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ! Vous faites votre métier mais je tiens en toute sincérité à vous ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  que vous avec moi. Je ne me résous plus à vivre ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  nécessaire à mes côtés.

À vous revoir très vite,
Prénom.



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Déclaration d'un GROS DINGO :

Résumé de la lettre : Un homme avertit sa fraîche conquête de sa propension à la mélancolie.

Prix de la lettre : 2.00 €

      
Chère ... (Prénom),

Ma vie n'est pas trépidante. Après avoir bossé ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Je bosse du ... au ... (exemple : lundi après-midi au samedi soir). Le dimanche¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  se rouler dans la poussière avec une peluche. Enfin ce qu'il en reste car le pauvre petit animal ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Faire le ménage ou lire m'accable ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ i. Il faut vraiment que mon frigo soit vide ou que l'appartement sente¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Ces derniers temps je fous ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  Il ne s'agit pas vraiment d'une rechute même ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Vues mes doses, les médicaments ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . D'un autre côté je ne tiens pas plus que ça à boire. Ça ne changera rien mais je suis arrivé à un point où ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ .

Il n'y a pas si longtemps les crises de panique me tenaient en alerte. ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  l'angoisse est presque devenue un bon souvenir, au regard de cet ennui ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . La seule chose qui peut encore me satisfaire est de ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  volets fermés. Mes yeux découpent les personnages incrustés comme des images d'Épinal dans les moulures du plafonnier et libèrent des animaux fossilisés dans les vagues de grains du papier peint. Le noir calfeutre ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ , et parfois la tiédeur de la couette étire ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Mais la plupart du temps, je discute philosophie ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . (lol)

Et puis je t'ai rencontrée¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  chez moi. Nous étions trempés ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Je t'ai laissée la salle de bain. Pendant que la douche crépitait je me suis changé. J'ai eu l'impression que je n'avais pas tant ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ , sans fée, sans autre baguette que celle d'une nature farceuse. Si ce que nous avons fait ensuite ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Je voulais juste te prévenir, si les sentiments s'emballaient de ton côté.


Prénom.


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Déclaration d'un gros con hypocrite à une étudiante en socio :

Résumé de la lettre : Un homme déclare sa flamme à une femme sur fond de plaidoyer contre l'individualisme et la fatalité matérialiste des sociétés occidentales.

Prix de la lettre : 2.00 €
   

Chère ... (Prénom),

... (Demain, mardi prochain, etc.) est un jour magique puisque nous nous voyons. J'ai  attendu ... (tout le mois, toute la semaine, etc.) avec l'impatience ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  les grilles du pensionnat. J'ai attendu comme  un prisonnier ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Et force est de constater, même sans spleen, sans déprimer que ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  sans toi. D'une fadeur agressive. Dans la rue je ne vois que des ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ , tout le monde tient son ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  en griller le forfait. Comme si c'était ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  est de la même usine que les téléphones portables. Il y avait pire que la société de consommation, il y avait la société ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  mon amour, dans un Wall Street émotionnel.

Le virtuel s'est substitué à la spéculation sans que nous pensions ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Les relations authentiques aujourd'hui ne sont plus que des souvenirs ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . La vérité, c'est que nous sommes immobiles les uns aux autres comme des morts debouts. Comme dans une Pompéï postmoderne, ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  continue dont nul ne semble avoir conscience, la lave matérialiste ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  des clignotements de diodes folles et des néons de purgatoire.

C'est aussi pour cela que ... (demain, mardi prochain, etc.)¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Telles des petites gens lucides, nous nous verrons et nous ferons¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ , dans l'espoir que l'oxygène nourrisse enfin nos ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  qui nous démagnétise, reconstruites au crépuscule recommencé sous la rose avalanche de nos baisers.


Prénom.


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Bonus erotisme : la lettre de George


Résumé de la lettre : Lettre pour accompagner tout vibromasseur ou gadget sexuel offert en cadeau.

Prix de la lettre : 3.00 €

Salut !


J'me présente, ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ , enfin ce n'est pas moi ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  ce serait mieux pour les présentations.

Avec moi que du bonheur ! ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  !

Toujours fidèle, je ne ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  ou mes problèmes de boulot.

Aucune panne sexuelle (sauf si ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ), je répondrai ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Service après vente garanti : ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  !

Bref le mec idéal, ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  le parfait amant.

Je sens qu'entre toi et moi ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ...

M'essayer ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ . Tu sais ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤  n'hésite surtout pas.

Ton humble serviteur (et ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ ¤ )


... (nom de baptême du vibromasseur ou du gadget offert. Exemple " George ")




C'est tout.



«A la fin de l'envoi, je touche.»

Par diane - Publié dans : allthatwewant
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Jeudi 26 juillet 2007

Assez bof cet épisode mais je sens que y'a quand même du bon potentiel surtout vu le résumé de prochain épisode.

Déjà ce qui me fait chier c'est Joanna qui se met à pleurer comme une conne parce que son compagnon à parlé à autre une fille. HEY ho calme toi, à côté t'as une meuf dont le mec est un gros abruti qui craque au bout de 2 jours mais qui, elle, reste impassible/digne. En fait c'est vrai que tu es une meuf-mère, tu symbolises la culpabilité, la castration, le vagin denté. Après un super "la terrible épreuve du feu de camp" rien de mieux qu'une fête organisée par des chippendales et des fraggles cracheurs de feu. Super idée messieurs les tentateurs.

Sinon Olivier sait décidemment parler aux femmes. "hey arrête de me fuir steuplait! j'te plait pas? hein?! on danse?!" (La tentatrice tu sens qu'elle a un peu peur mais qu'elle prend sur elle parce que c'est son boulot.) Ahah. On dirait moi à 16 ans. J'ai pas beaucoup progressé depuis mais les baggys j'ai arrêté.

Enfin, voilà ça se confirme: Ben est bel et bien le gros con de service. Muscles huilés, attitude macho, séducteur "pour le challenge", petit côté "bad boy" (parce que les filles elles aiment ça) etc. Et il en fait trop. Aïe pas bon ça. Même les tentatrices se foutent de sa gueule, c'est dire. Continue comme ça. (petits extraits sur le site.) Lui je pense que c'est un ancien gringalet complexé qui un jour s'est reveillé et a dit "NON, je ne serai plus jamais un loser" et qui a commencé à faire de la muscu et à tester son potentiel de séduction au fur et à mesure pour se rassurer. Et il est toujours entrain de le faire.

 

Par Fabien - Publié dans : allthatwewant
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Mercredi 18 juillet 2007

Ce 2ème épisode riche en rebondissements bidons a été marqué par trois évènements principaux

(1) Anthony c'est officiel : il est die/dead. Au bout de deux jours il craque pour une meuf. Notez le très joli bisou "à la Harry"1. Pour sa meuf c'est fini et elle va partir en couille aussi; elle a 19 ans, qu'elle en profite.

(2) Pour Olivier c'est officiel aussi : c'est un "mec du Hip Hop". Il a l'air d'un enfant de 4 ans dans ses habits trop larges et porte des bandanas à la éminem. De plus avant il ne sortait qu'avec des métisses et des "renois". Ahahah pourquoi est ce que les wiggers sont autant à fond dans les métisses? et pas dans les meufs ébènes? c'est trop noir pour eux? ET POURQUOI IL HABITE DANS UN VILLAGE DE MONTAGNE AUSSI ? JEAN-BOLOS ! ASSUME TA NEGRITUDE !

(3) Linsay a réalisé le "pétage de cable" annuel. Pas grand chose à dire dessus.

1 le bisou à la Harry est une pratique très répandue du côté de Velizy-Villacoublay (78) et plus généralement chez le bolos/bollos/bolosse. Il consiste à emmener sa mie dans une piscine, à penser que l'on "échappe" aux caméras, à lui faire un petit smack et à se rendre compte qu'en fait on s'est fait baisé parcequ'on était filmé.

Par Fabien - Publié dans : allthatwewant
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Jeudi 12 juillet 2007

Avoue que tu rêverais être LEMMY. T'arrives, tu défonces un mur et t'embarques une meuf habillée comme une pute belge sur ta Harley, genre tu l'enlèves devant ses parents, mais elle est d'accord parce qu'elle kiffe trop les bad boys et elle en a marre de sa famille de ringards de toutes façons. Tu mènes une vie de hors la loi, t'es recherché par la police et tout mais tu t'en fous car c'est toi le meneur de bande. Et le jour où ils te tuent, tous tes potes avec qui vous faisiez des virées sur vos bécanes, ils viennent à ton enterrement avec des banderolles en ton hommage. Mais toi t'es déjà devenu une légende alors tu réssucites d'entre les morts et c'est reparti pour un tour de plus sur ton biker, jusqu'à ce que tu sois tué par la mort.

Par Fabien - Publié dans : allthatwewant
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Mercredi 11 juillet 2007
  C'est vrai ça, c'est l'été maintenant. Fini les articles d'intellos illisibles, tout ce qu'on veut c'est des muscles, de la danse et des émissions de télé de merde (et là, on est sacrément bien servi: les nouveaux épisodes de Strip tease reviennent en force, Koh-Lanta, l'émission sur M6 qui suit la vie d'Eve Angeli, L'amour est dans le pré, et l'île de la tentation bien sûr, sans oublier le classique Plus belle la vie, même sans Charles Frémont. Par contre Secret Story, c'est bien à chier.).

1- LES MUSCLES

 Bon, pour ce qui est des muscles, je me suis toujours demandé si les tentateurs, l'équivalent mâle des filles à seins silliconés, ça faisait vraiment réver les filles. La réponse dans l'étude suivante:

Les hommes jeunes et musclés ont plus de chances de multiplier les aventures sexuelles que les moins baraqués, révèle une étude de l'Université de Californie (UCLA).

"Les femmes sont prédisposées à aimer qu'un homme soit musclé", a déclaré David Frederick, l'auteur de l'étude et chercheur à UCLA.

"La plupart des recherches s'intéressent à ce que les hommes jugent physiquement attirant chez une femme et aux traits de caractère qui plaisent aux femmes", a-t-il observé. "Beaucoup moins d'études sont consacrées à ce que les femmes trouvent séduisant."

"Les femmes sont physiquement davantage attirées par des hommes musclés, surtout s'il s'agit d'une aventure d'un soir. Mais quand elles cherchent un compagnon à long terme, les femmes se tournent vers des hommes au physique plus banal."

Conclusion: Les mal-foutus ont donc tout intérêt à jouer leur séduction sur des projets de mariages et de bébé s'ils veulent mettre leur zizi dans une chatte pour juste une soirée.


2-LA DANSE

  Je pense pouvoir décourager tous les breakeurs, les tektonikeurs, les trentenaires qui dansent le rock en boîte avec cette simplevideo. Des chorégraphies du tonnerre de feu de dieu, des grands écarts à tire larigots, des costumes juste à point.
Par Sam - Publié dans : allthatwewant
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