POP IDOLS LOVE
Juste un poste bien chiasseux pour justifier ma présence ici et vous prevenir d'un truc super important. SI TU VEUX ENCORE CONSERVER DES IDOLES, NE VA JAMAIS LEUR PARLER. Je m'en suis rendu compte alors que j'aurais pu être à deux doigts de tomber dans le panneau. Heureusement, une bonne vieille histoire de beef m'a permis de perdre le premier degrés de la théorie des six degrés. Et donc de stopper net la rencontre, alors que j'étais dans le même wagon Eurostar que mes POP IDOLS du moment. Et ouais, j'ai entendu la voix de Xavier de Rosnay de Justice me dire "merci" quand j'ai laissé le passage central, et heureusement avant, j'avais lu "Please kill me", et à un moment dans le livre, page 257, il dit un truc du genre "j'aurais jamais du le rencontrer, il a perdu tout charme du coup". La personne qu'on idolatre pour des conneries, elle doit rester une espèce de fantasme. Tout comme l'éjaculation faciale, le plus marrant c'est pas de le faire, c'est de savoir que peut être toute sa vie on ne le fera jamais tout en le révant. Si on le réalise, on rate sa vie. Enfin voilà, si ça se trouve ils sont moins drôles en vrai que redjacket, qui lui pourtant fait du scratchi scratcho et, même s'il s'habille en veste de cuir cintrée aussi, n'a rien à voir avec Just-X. Oui, car sous une veste cintrée de taille 36 rouge, on ne met pas un polo ENYCE XXXXLLL. D'ailleurs, ça vient d'où ce truc monomaniaque de se passioner à fond pour un truc de façon maladive? Ca n'arrive qu'à moi ou les 3 personnes qui lisent ce blog, dont ma maman et Hianta (bonjour madame), ont des monomanie de la sorte?
Ce post est nul d'une force cancéreuse. Mais si ça se trouve je suis l'idole de quelqu'un. Et à cause de ce post il ne me parlera jamais. Mais au moins, il saura qu'à 2:05 du matin, je suis en train de fouiller ma maison pour retrouver les 4 mini grenouilles qui sont rentrées chez moi et qui, en se baladant, se collent à des gros moutons de poussières et se balladent avec. Elles me font pitiés, et je me fais encore plus pitié à avoir peur de les toucher. Si ça se trouve, Xavier de Rosnay a peur des bêtes aussi. En tout cas, il me manque quelqu'un pour attraper les bêtes là. Arrête de dramatiser, et viens m'aider au lieu de devoir communiquer par SMS. Vanille Fraise, tout est partie. Embrassade sur la plage. Pharell le faux envierais cette phrase.
Sinon, pour continuer dans des trucs un peu autobiographiques, j'ai cité ce blog dans une interview, dans Sono Mag (ouais je sais, "waouaha, super, BEP ELECTRONIQUE et tout zarma ça nique"), pour un site de scratchi scratcho. Avec une photo avec une bonne sale gueule, mais c'est pas grave, une sale gueule ça n'empêche pas d'avoir une vie amoureuse, faut juste s'en rendre compte. Par contre, contrairement aux belles gueules, c'est forcément une histoire plus ou moins sérieuse. Est-ce que Xavier de Rosnay a une sale gueule? Est- ce que c'est aussi un dieu du sexe, en plus d'être un bon graphiste, bon dj, bon producteur, avec un style parfait, et la meilleure coupe du monde?
Personne ne comprendra ce post en tout cas, qui, comme bune bonne partie de ce que je fais en écriture, a une espèce de concept de base mathématique qui ne se voit pas. Moi j'ai compris, et j'en suis fier, comme Xavier de Rosnay doit l'être de la pochette "d'Alan Braxe and friend".
On peut être fan de quelqu'un de plus jeune?
Et comment on fait quand on hait les bourgeois? Un juif qui s'habillerait suivant les conseils ci dessous écouterait, lui, du rock néo faciste?
J'ai compris le génie d'Eudeline, mais pour l'apprécier, il faut avoir fait 10 h de voyage, après une nuit blanche, avoir des tonnes d'embrouilles relous dans tous les sens avec tout le monde et se poser devant le PC en tapant les yeux fermés et se prendre pour un génie en plaçant des trucs que personne ne lira. Je crois que Xavier m'a regardé, en tout cas il m'a dit "merci". Il est grand en fait.
J'ai parlé à Paul Epworth en tout cas, c'est trop tard pour lui. Il est cool. Il préfère SebastiAn à Justice par contre. Il pue la merde en fait.
Allez j'avoue, j'ai scruté un peu via les mirroirs sous les bagages. Si ça se trouve, il a des bagages trop stylés. Comment il plie ses vetements?
C'est comment chez lui?